Форум » Игры » Анекдот дня...ну или как получится... » Ответить
Анекдот дня...ну или как получится...
@NgElашка: Давайте развлечемся и разрядим обстановку. Для этого предлагаю писать анекдот, а потом задавать тему для последующего анекдота. Например: - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? ПОЛИТИКА
Ответов - 15
Eiza: Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина? Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять: Так будешь? Ворона: ДААААААА! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось? Про блондинок
@NgElашка: - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. про Вовочку
Eiza: - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" Про зверей
@NgElашка: Eiza пишет: - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" про физкультуру - это вообще больная тема))) Пришел Ежик к Сове. - Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему? - Деньги получать, ежик! - А правая ручка к чему? - Здороваться, ежик! - А животик? - Богатым будешь, сытно есть будешь! - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся! Про врачей)
Eiza: Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается: - Что происходило в мое отсутствие? - Все прошло хорошо. Троих вылечил. - А если подробнее. - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу. - А ты? - А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. - А второй? - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру. - А ты? - Ну я ему пургена дал. - А он? - Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь. - Третий? - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет. - Ну и? - А я ему пургена дал. - ??? - Вон в углу стоит, кашлянуть боится! Про программистов
@NgElашка: Электронная коммерция. Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже. про алкашей
Eiza: Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: - Вась, слышь, по-моему я тебе его нечаянно оторвал! . . - Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет! Про иностранцев
@NgElашка: В литовской деревне хозяин зовет собаку: - Шарик, Шарик! Молчание. - Шарикас, Шарикас! - Гавс! про мужа и жену
Eiza: Жена сообщает мужу: -- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. -- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан- целярии. про чукчу
@NgElашка: Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зелёных. про Адама и Еву
Eiza: 10 причин по которым бог создал Еву. 10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. 9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). 8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. 7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. 6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. 5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. 4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. 3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. 2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и 1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!". про голубых
@NgElашка: Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают: -(З) Ну ты че курево то у тебя есть? -(Н) Есть. -(З) А может у тебя и чай есть? -(Н) Есть. -(З) Слушай а может у тебя и сало есть? -(Н) Есть. -(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай! -(Н) Ребята только я пидарас! -(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь! про автомобилистов
Eiza: - Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу. Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает: - А вы знаете, для чего она служит ? - Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку. про экзамены
@NgElашка: Профессор медицинского института экзаменует студента: - Назовите, пожалуйста, основные признаки беременности. Студент: - Толстый живот и худые ноги. Профессор, раздеваясь: - У меня живот толстый? - Да. - А ноги худые? - Да. - Тогда придете сдавать экзамен, когда я рожу. интернет)
Eiza: Интернетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги. - "Пpовайдеpы", - подyмал Интернетчик. Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого. Про спорт
полная версия страницы